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每其中国男子都该知道:妻子大过妈发表于: 2021-11-22 00:32
本文摘要:已经3年没回老家过年了,完婚3年,每年都是去婆婆家。年前,我跟老公说,能不能今年破个例,一家三口去岳母家过年?原来提出这个想法,另有点欠好意思的,究竟老公是独生子。没想到,他马上允许了,而且告诉我:“别担忧,我妈那里我去搞定。”我才意识到,以前老公说的“男子结了婚,要知道在妈妈和妻子之间,优先妻子”不是虚言,心田一股暖流油然而生。 听着外面稀稀拉拉的鞭炮,吃着妈妈包的饺子,跟爸妈、弟弟一大家子聚在一起,看春晚,猜谜语,这个年过得无比温馨和满足。

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已经3年没回老家过年了,完婚3年,每年都是去婆婆家。年前,我跟老公说,能不能今年破个例,一家三口去岳母家过年?原来提出这个想法,另有点欠好意思的,究竟老公是独生子。没想到,他马上允许了,而且告诉我:“别担忧,我妈那里我去搞定。”我才意识到,以前老公说的“男子结了婚,要知道在妈妈和妻子之间,优先妻子”不是虚言,心田一股暖流油然而生。

听着外面稀稀拉拉的鞭炮,吃着妈妈包的饺子,跟爸妈、弟弟一大家子聚在一起,看春晚,猜谜语,这个年过得无比温馨和满足。我不禁心想:“嫁给一个明白力挺妻子的老公好幸福呀!”嗯,其实每其中国男子都应该知道这个原理:妻子大过妈!1年前的一天早上,我骑着自行车送娃上学回来,在小区门口遇到小芬。

她胸前绑着背带,背着她1岁的胖女儿,手里推着童车,内里是她上小班的儿子。看她累得上气不接下气的样子,我问:“怎么还带着老二去呀?”“她爸和她奶还在睡,老二醒了,没人看,我就带着她吧。”小芬说道,一脸笑意。我有点惊惶。

这小芬也太“实在”了吧?现在都八点多了,就不能叫爸爸或奶奶起床看一下吗?非要自己奔忙一个早上伺候俩娃,还要扛着俩娃步行去幼儿园!简直是“苦行僧”啊。我独自摇摇头,为她惆怅。上次,聊到老人带小孩,小芬说:“我倒羡慕不愿帮助的老人呢,我婆婆啊”,她压低声音,“赶还赶不走呢。

从老大出生一直在这儿。”我问为啥。她说:“她喜欢待在这儿,我也不知道为什么。

虽然在带孩子方面,婆婆确实帮了不少忙,但三年多了,除了偶然回家,一直和我们住在一起,我跟老公都很久没有痛快酣畅地、毫无忌惮地说说话了,那事儿也险些绝迹了,有时候以为生活就是天天重复,挺无趣的。”“那你老公为什么不要求婆婆回去呀?”“他哪敢。

婆婆自己不说走,他是一个字也不敢说的。他说,虽然也想过独立生活,可他是我妈,我怎么能赶我妈呢?”唉,小芬叹了一口吻,苦闷地说。望着她蜡黄的脸色,我欲言又止。

23年前,我弟刚开始和小美谈恋爱的时候,我妈说:“这女人,学历不行啊,一个专科,你怎么着也得找个本科的呀,你可是985重点。”弟说:“妈,你不能光看学历呀。

北大结业的另有找不到事情的呢!小美学历是低点,但人家事情能力强啊,她是公司的HR司理,跟人打交道的能力可好了,比我都强。”厥后,相识到小美家里另有三个妹妹。

我妈又不满足了:“三个妹妹,未来这人际关系得多庞大啊,要不你找个独生女,关系简朴、清净!”“妈”,我弟又开始撒娇:“人多好啊,人多气力大,人多热闹。她几个妹妹我都见了,都特开通、特开朗,不是腼皮孩子。她们都很服小美的,事情吧,虽然比不上小美,但都挺上进的。

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您不知道,她妹妹们对我可热情啦,一口一个隆哥、隆哥的叫。”弟弟说着咧嘴一笑。

我妈也随着笑起来。弟弟和小美完婚后,很快有了孩子。妈妈和爸爸一起搬到弟弟家,给他们帮助。弟妹查了许多资料,列出一张“坐月子菜单”,上面详详细细、密密麻麻地写着坐月子第1周到第4周应该吃什么。

好比:第一周(排恶露)不吃滚烫食物;临盆当天吃3个鸡蛋,之后天天吃2个;适量喝红糖水;所有汤水用蒸发后的米酒煮;第3天开始,早晚空腹喝一碗生化汤熬水(不凌驾7天);多食用老姜,禁食寒凉食物;水果切片、煮来吃,掩护牙齿;适量吃薏仁饭,去水肿;蔬菜,煮来吃;不吃鸡精,不用酱油,清淡,低盐第二周(促收缩)多用当归;……弟弟看着这张票据,转身去找老妈。“妈,我在网上查了些资料,产后这样吃对小美身体最好,您买菜的时候就根据这个来买哈。谢谢妈,我爱你!”面临弟弟大大的拥抱,妈妈乐得屁颠屁颠去菜场了。

接下来的一个月,老妈经心地根据票据上划定的来给小美做饭,小美感动得不行,一口一个“妈,你真好。”小美爱买衣服,我妈跟弟诉苦。

弟说:“妈,现在年轻女孩哪有不爱穿的?越爱穿,越能挣,钱不是省出来的,是赚出来的。小美给你买那么多新衣服了,你岂非不兴奋?”说得妈妈嘿嘿一乐。

小美给外家打电话:“旧妈,干啥哩?”她妈急道:“你叫俺啥?”小美坏坏笑道:“叫你旧妈呀,婆婆是我新妈,你是我旧妈,嘿。”自从小美生产后,我妈和我爸一直住在弟弟家。

弟弟买了新屋子,小美卖力装修,她念念有词地计划:“嗯,这间爸妈住,要打造一个超大的衣橱……这儿,给爸妈搞一个鞋柜……要有两个卫生间,我们用一个,爸妈用一个……”弟妹说:“嗯,咱爸妈以后就在杭州养老了!姐,你别跟我和小隆抢。”哈,他们一大家子天天欢声笑语,别提多兴奋了。我真是佩服我弟,他总是能把妻子的感受放在第一位,先发制人,“克服”老妈,把一切可能泛起的婆媳矛盾抹杀在萌芽状态,链接好每小我私家之间的愉快和相助,把全家的气氛搞得热烈、温情。在新组建的家庭中,伉俪关系是第一位的,妻子大过妈,这是所有中国丈夫应该知道的一条真谛。

3心理学家武志红说:“大家族的时代已经由去,现代社会,小家庭才是焦点。新的家庭动力学提倡媳妇与儿子的关系放在第一位。

无论在哪一辈,伉俪关系都应该是第一顺位,伉俪关系才是家庭的定海神针。”这个原理,最该被中国丈夫所明确。

因为,婆和媳这俩女人原来是没有任何关系的,都是因为你,她们才得以认识,并相处在一起。也就是说,她们之间的关系是一种“被动关系”,而不是“你选择了我、我选择了你”那样的、基于相互浏览而建设的“主动关系”。你是她们之间的桥梁和纽带。你是这两个女人配合的所爱,所以,你必须对她们卖力。

同时,由于妻子相对于婆婆,不管在年事阅历上,还是在长幼辈分上,都是弱势的一方,所以,你首先必须得“偏向”你的妻子,把妻子放在妈妈的前面,让你们的伉俪关系处在第一位置,这是消除所有婆媳矛盾、建设和谐完满家庭的关键。有些丈夫,很爱自己的妻子,但又以为对老妈说不出口,总以为为了妻子好过、而对妈妈有所要求是“娶了媳妇忘了娘”,是“不孝”,因这天日处于媳妇和妈妈的两面夹击中,灰头土脑,痛苦不堪。好比电视剧《双面胶》中谁人亚平,既不敢说媳妇丽娟,也不敢说乡下老妈,就那样日复一日任凭她们两个斗来斗去,以为日子一长,一切都市自动变好。

最后闹得父亲气死,妈妈生病,亚平发狂,妻子仳离。我其时一边追剧,一边恨得牙痒痒。

我不恨谁人自以为是、自作主张、因为自卑而超级自负的婆婆,也不恨不懂忍让、不懂包容、因为条件优越而有点口无遮拦的媳妇,我恨的是亚平——这一切都是他的不作为造成的。原来他和丽娟情感很好,但妈妈来了,她对丽娟什么都看不惯,就想用她的乡土旧思想革新上海媳妇。

亚平给丽娟端水,她不乐意;丽娟多吃几块红烧肉,她拉下长脸;丽娟不愿意拿公公的擦脚毛巾,她数落儿子瞎眼光……每次婆婆对儿子数落完丽娟,亚平还傻乎乎地跑去教训丽娟:“我妈不容易啊,你要听她的,别让老人家不开心啊……”可是,你数落你媳妇有啥用?就算她到处忍让了,你妈还是会种种找茬啊。缺乏存在感、一心找不自在的不是丽娟,是你妈。你就不能在她数落你下贱“一个大男子,还给媳妇端水”的时候,字正腔圆地告诉她:“妈,这是我媳妇,我乐意。等下,我也给您端一杯去”吗?你就不能在她随随便便进你和媳妇的卧室、叫你起床的时候,说一句“妈,您下次能不能敲一下门,现在的人都讲求隐私”吗?你就不能在她暗地里倒掉丽娟的母乳、换成奶粉的时候,说一句“妈,丽娟那么辛苦地背奶,你为什么倒掉?现代医学提倡母乳喂养,你就听我们的吧”吗?你就不能说出这句“妈,请您尊重丽娟,尊重我们的伉俪关系”吗?倘使亚平真这么说了,妈妈会感应受不了是肯定的,但等她自己想明确,她就知道要尊重儿子、尊重儿媳了。

究竟,这是儿子和儿媳的家,他俩的关系是这个家庭的第一关系,如果非要论出个“谁是女主人”,那毫无疑问是丽娟。是妈妈自己越过了人与人之间的界线,妄图把“亲子关系”强加在“伉俪关系”之上,妄图压倒性地站在儿媳头上,实施她的意志。对妈妈来说,也许你是有意的,也许你是无意的,但你的简直确是在玩一种“竞争游戏”。你想跟儿媳争夺儿子,使用“孝顺”这个道德的帽子,使用儿子的忸怩感来举行控制,以到达“我没有失去儿子”的自我表示。

其实,婆婆越不跟媳妇争,儿子才越是你的,才越跟你亲。看着儿子长大了,成熟了,能谋划好自己的小家庭了,岂非你不为儿子感应由衷的兴奋吗?你不感应特此外放心和自满吗?“瞧,那是我的儿子,何等优秀,何等棒!”当婆婆的,好好跟儿媳相处,作为尊长多包容、疼爱小辈,儿子会看在眼里,感谢在心里的。4我经常以为,一个时不时跟儿媳生事、找茬的婆婆,不是真心爱着儿子的。因为,一个深爱儿子的妈妈,盼孩子好还来不及,怎么会居心去搅扰儿子的安宁,居心去作贱、看低儿子所选的女人,居心去挑拨拆散?这些行为,不就是显着的对儿子的不爱和不尊重吗?有人说:“妻子嘛,离了还可以再找,老妈却只有一个。

”这真是一句没脑的话。离了再找,找了再离……岂非你追求的人生就是如此肤浅、潦草和儿戏吗?岂非你与之牵手、心心相印、白头为誓的人,在漫漫人生、茫茫人海里一抓一大把吗?岂非要随着妈妈的意志,不停地换下去吗?不要看轻自己的妻子,谁人扬起嘴角、挽起长发,怀着一生的憧憬嫁给你的女人,是你修了一世换来的福气,你要珍惜!一个成熟的男子,爱妈妈,更爱妻子。妈妈有她的丈夫,而我是妻子的丈夫。

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就像父亲,为了你的幸福奋斗了一生一样,我愿意为我妻的幸福,奋斗不止。“妈妈,我不是不爱您,只是,我希望您和她都好。”有些中国妈妈,在儿子立室后,请您体面地退出。有些中国丈夫,在有了自己的家庭后,请维护好你的妻子,多引导妈妈浏览自己的妻子、喜欢自己的妻子,从而建立温暖的家风。

丈夫不作为,婆媳矛盾永远是世界难题。丈夫一出马,再深的偏见也冰释前嫌。过年了,愿每一其中国丈夫,都能坐下来跟母亲好好攀谈,力挺自己的妻子,为大家庭的和谐努力。

当你明确态度,尊重妻子,母亲也会越发尊重你,尊重你“已长大了”这一事实,尊重你的要求,进而衍生出优美的婆媳关系。你要相信这一点,并勇敢去做。好的婆媳关系,在于丈夫。

一个及格的丈夫,明白在亲爱的妈妈眼前,力挺他亲爱的妻子。家和万事兴,这是大家都懂的原理。

新的一年,愿每一位妻子都能获得丈夫的力挺,愿每一个家庭都没有婆媳矛盾,其乐陶陶,和谐完满!。


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